Traditionele recepten

Laat papa zien dat hij een "Big Freaking Deal" is deze vaderdag

Laat papa zien dat hij een

Ga naar The Counter en maak een band over hamburgers met papa

We zijn er zeker van dat je vader een burgerman is - de allerbeste zijn dat wel. Als je hem graag een fantastische tijd wilt laten zien op Vaderdag, maar niet handig bent in de keuken of niet het budget hebt om te groot te gaan, ga dan naar The Counter.

Stop bij een The Counter-locatie en zeg: "Mijn vader is een BFD!" The Counter koopt een burger voor je vader - een standaard burger van 1/3 lb. inclusief toppings per klant, vergezeld van een betalende gast. Extra en premium toppings zoals extra kaas, avocado, gebakken ei en honing gerookt spek zijn extra.

Met meer dan 30 locaties in het hele land, zijn er voldoende mogelijkheden om een ​​band met papa op te bouwen over hamburgers. Ga daarna naar de film voor een klassieke date of doe iets superactiefs, zoals fietsen, golfen of hoepels schieten.

Als je niet in de buurt van The Counter-locaties bent en thuis wat hamburgers wilt grillen voor Vaderdag, ga dan naar ons Burger Bash-bord op Pinterest!


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben meer moeite om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield de tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik ben onder de indruk van hoeveel je hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. " Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd voelt om een ​​fout te maken, het maakt deel uit van het leven en het zal invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot ziens in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt."

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben meer moeite om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield zijn tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik ben onder de indruk van hoeveel je hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. " Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd is om een ​​fout te maken, maakt het deel uit van het leven en zal het invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot straks in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt."

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben meer moeite om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield zijn tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik' ben onder de indruk van hoeveel je' hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. " Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd is om een ​​fout te maken, maakt het deel uit van het leven en zal het invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot straks in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt."

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben het moeilijker om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield de tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik' ben onder de indruk van hoeveel je' hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. " Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd voelt om een ​​fout te maken, het maakt deel uit van het leven en het zal invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot straks in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend't een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt.'

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben meer moeite om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield de tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik ben onder de indruk van hoeveel je hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. " Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd is om een ​​fout te maken, maakt het deel uit van het leven en zal het invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot straks in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt."

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben het moeilijker om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

De honken kwamen vol met twee uit in de negende inning van een Little League kampioenswedstrijd toen de 9-jarige Aidan Peterson kwam slaan voor zijn team, dat een paar punten achterstand had. "Aidan schoot een vangbal die werd gevangen, en dat maakte een einde aan de wedstrijd", herinnert zijn moeder, Leisa, uit Truckee, Californië, zich vanaf de tribunes. 'Hij hield de tranen in bedwang - hij dacht dat hij iedereen teleurstelde. Mijn hart zonk voor hem."

Zeven- tot negenjarigen zijn minder goed in staat om fouten van zich af te schudden dan toen ze jonger waren. Leer hoe u uw kind kunt helpen beseffen dat een gemist schot of vergeten lijn niet het einde van de wereld is.

Weersta het om naar binnen te duiken met "Je hebt je best gedaan" of "We zullen meer oefenen zodat het de volgende keer beter gaat", en laat eerst je kind aan het woord. "Niets wat je op dat moment zegt, zal het goed maken, dus laat hem zijn gevoelens uiten. Het zal hem helpen om van de situatie te leren', zegt Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog in Bainbridge Island, Washington. Als hij helemaal niet praat, kun je hem een ​​knuffel geven en een duwtje geven door hem te vragen je te vertellen wat hij denkt. Nadat hij gekalmeerd is, kun je hem vertellen over een soortgelijke fout die jij of een van zijn rolmodellen heeft gemaakt.

Als je constant de prestaties van je kind prijst ('Je hebt die achterwaartse salto goed gemaakt!') in plaats van haar inspanning ('Ik' ben onder de indruk van hoeveel je' hebt geoefend voor de gymnastiekwedstrijd'), worden fouten moeilijker voor haar om te slikken, legt Carol Dweck, Ph.D., uit. hoogleraar psychologie aan de Stanford University, die baanbrekend onderzoek deed naar veerkracht en doorzettingsvermogen van kinderen. In één onderzoek gaf ze honderden vijfdeklassers een test voor achtsteklassers. De ene groep was eerder geprezen om hun inzet en de andere groep kreeg te horen hoe intelligent ze waren. "De kinderen die een pluim kregen voor hun intelligentie waren boos over hoe zwaar de test was, terwijl de groep prees voor hun inspanningen en beter presteerden", zegt Dr. Dweck. "Ze realiseerden zich dat hoe hard ze werkten er toe deed, niet alleen het eindresultaat."

Zodra de aanvankelijke pijn van uw kind is verdwenen, kunt u praten over hoe hij er doorheen is gekomen, zodat hij er de volgende keer mee om kan gaan. "Je kunt vragen, &aposWeet je nog wanneer je je eerder zo voelde? Wat heb je toen gedaan?', zegt Christopher Willard, Psy.D., een psycholoog in Boston en auteur van De geest van het kind. U kunt ook samen brainstormen over manieren om herhaling van de fout te voorkomen. Dat deed Tobi Kosanke uit Hempstead, Texas, toen haar derdeklasser, Jemma, een regel vergat in het toneelstuk op school. "Er viel een ongemakkelijke stilte en toen Jemma aan het einde van de show backstage kwam, was ze zo overstuur", herinnert Kosanke zich. Later theoretiseerden ze dat het publiek waarschijnlijk zelfs een ontbrekende regel zou opmerken, dus het is het beste om gewoon door te gaan. Een paar maanden later stelde ze die strategie op de proef. "Jemma trad op in een andere show en had problemen met haar microfoon", herinnert Kosanke zich. "Maar in plaats van zenuwachtig te worden, bedekte ze het prachtig."

Je kind denkt misschien dat je net zoveel van haar houdt of net zo trots op haar bent als ze het verprutst, zegt dr. Willard. "Verzet je tegen haar te vertellen dat de wedstrijd of het recital er niet toe doet, wat haar passies ongeldig maakt", zegt hij. "Benadruk in plaats daarvan de boodschap dat je geen perfectie verwacht, en hoewel het beroerd is om een ​​fout te maken, maakt het deel uit van het leven en zal het invloed hebben op hoe je over haar denkt." En als ze zegt dat ze niet meer aan die activiteit wil deelnemen omdat van haar dwaasheid, herinner haar eraan hoeveel plezier ze had om het te doen en dat ze die herinneringen moest vasthouden, in plaats van stil te staan ​​bij één slecht moment.

Praat met je kind over wat hij moet doen als zijn vriend degene is die in paniek raakt omdat hij de voetbal in het doel van het andere team heeft geschopt of woorden is vergeten bij een gedicht dat hij voor de klas moest opzeggen. "Soms kruipen kinderen rond het kind dat van streek is, en dat maakt het erger", zegt Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., een klinisch psycholoog bij Rainbow Babies & Children's Hospital in Cleveland. Laat hem in plaats daarvan weten dat het prima is om gewoon normaal te doen, hoewel hij ook een klein gebaar kan bedenken dat zijn vriend blij zou kunnen maken. "Hij zou kunnen zeggen, "aposIk" zal je een zitplaats besparen tijdens de lunch, "apos of "Tot straks in de bus!" stelt Dr. Ievers-Landis voor. "Als een kind weet dat zijn vriend een fout als een groot probleem ziet, is de kans groter dat hij zichzelf ook een pauze gunt."

Oorspronkelijk gepubliceerd in het decembernummer van 2014 Ouders tijdschrift.


Wanneer uw kind een fout maakt

Je kunt je kind niet beschermen tegen verknoeien, maar je kunt het wel een beetje minder pijn doen. Kinderen van zeven tot negen jaar hebben meer moeite om fouten op te ruimen. Gebruik deze scenario's om uw kind te helpen de teleurstelling van zich af te schudden.

The bases were loaded with two outs in the ninth inning of a Little League championship game when 9-year-old Aidan Peterson came to bat for his team, which was down a couple of runs. "Aidan popped a fly ball that was caught, and that ended the game," recalls his mom, Leisa, of Truckee, California, who watched from the stands. "He was holding back tears -- he thought he let everyone down. My heart sank for him."

Seven- to 9-year-olds are less able to shrug off mistakes than they were when they were younger. Learn how to help your child realize that a missed shot or forgotten line is not the end of the world.

Resist swooping in with "You gave it your best" or "We&aposll practice more so it&aposll go better next time," and first let your child do the talking. "Nothing you say in the moment will make it okay, so allow him to get his feelings out. It will help him to learn from the situation," says Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., a developmental psychologist in Bainbridge Island, Washington. If he&aposs not talking at all, you can give him a hug and nudge a bit by asking him to tell you what he&aposs thinking. After he has calmed down, you can tell him about a similar mistake you or one of his role models has made.

If you constantly praise your child&aposs performance ("You nailed that backflip!") rather than her effort ("I&aposm impressed by how much you&aposve practiced for the gymnastics meet"), mistakes become harder for her to swallow, explains Carol Dweck, Ph.D., professor of psychology at Stanford University, who conducted landmark research on kids&apos resilience and persistence. In one study, she gave hundreds of fifth-graders a test made for eighth-graders. One group had been previously praised for their effort, and the other group was told how intelligent they were. "The kids who got kudos for their intelligence were upset about how tough the test was while the group praised for their effort coped and performed better," says Dr. Dweck. "They realized that how hard they worked mattered, not just the end result."

Once your child&aposs initial hurt has subsided, talk about how he got through it so he can cope the next time. "You can ask, &aposRemember when you felt like this before? What did you do then?&apos" says Christopher Willard, Psy.D., a psychologist in Boston and author of Child&aposs Mind. You also can brainstorm together about ways to avoid repeating the mistake. That&aposs what Tobi Kosanke, of Hempstead, Texas, did when her third-grader, Jemma, forgot a line in the school play. "There was an uncomfortable silence, and when Jemma got backstage at the end of the show, she was so upset," recalls Kosanke. Later, they theorized that the audience probably wouldn&apost even notice a missing line, so it&aposs best to just keep going. She put that strategy to the test a few months later. "Jemma was performing in a different show and had problems with her microphone," Kosanke recalls. "But instead of getting flustered, she covered it beautifully."

Your child may think that you won&apost love her as much or be as proud of her if she messes up, says Dr. Willard. "Resist telling her the game or recital doesn&apost matter, which invalidates her passions," he says. "Instead, emphasize the message that you don&apost expect perfection, and while it feels lousy to make a mistake, it&aposs part of life and it won&apost affect how you feel about her." And if she says she doesn&apost want to be in that activity anymore because of her goof, remind her of how much fun she&aposs had doing it and that she should hold on to those memories, rather than dwell on one bad moment.

Talk to your child about what to do if his friend is the one who&aposs freaking out about having kicked the soccer ball into the other team&aposs goal or forgotten words to a poem he was supposed to recite in front of the class. "Sometimes kids huddle around the child who&aposs upset, and that makes it worse," says Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., a clinical psychologist at Rainbow Babies & Children&aposs Hospital, in Cleveland. Instead, let him know that it&aposs fine to just act normally, though he could also think of a small gesture that might make his friend happy. "He might say, &aposI&aposll save you a seat at lunch,&apos or &aposSee you on the bus later!&apos" suggests Dr. Ievers-Landis. "If a child knows his friend doesn&apost see a mistake as a big deal, he&aposs more likely to give himself a break too."

Originally published in the December 2014 issue of Parents tijdschrift.


When Your Kid Makes a Mistake

You can't protect your child from messing up, but you can help it hurt a little less. Seven to 9-year-old kids have a more difficult time shrugging off mistakes. Use these scenarios to help your child shake off the disappointment.

The bases were loaded with two outs in the ninth inning of a Little League championship game when 9-year-old Aidan Peterson came to bat for his team, which was down a couple of runs. "Aidan popped a fly ball that was caught, and that ended the game," recalls his mom, Leisa, of Truckee, California, who watched from the stands. "He was holding back tears -- he thought he let everyone down. My heart sank for him."

Seven- to 9-year-olds are less able to shrug off mistakes than they were when they were younger. Learn how to help your child realize that a missed shot or forgotten line is not the end of the world.

Resist swooping in with "You gave it your best" or "We&aposll practice more so it&aposll go better next time," and first let your child do the talking. "Nothing you say in the moment will make it okay, so allow him to get his feelings out. It will help him to learn from the situation," says Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., a developmental psychologist in Bainbridge Island, Washington. If he&aposs not talking at all, you can give him a hug and nudge a bit by asking him to tell you what he&aposs thinking. After he has calmed down, you can tell him about a similar mistake you or one of his role models has made.

If you constantly praise your child&aposs performance ("You nailed that backflip!") rather than her effort ("I&aposm impressed by how much you&aposve practiced for the gymnastics meet"), mistakes become harder for her to swallow, explains Carol Dweck, Ph.D., professor of psychology at Stanford University, who conducted landmark research on kids&apos resilience and persistence. In one study, she gave hundreds of fifth-graders a test made for eighth-graders. One group had been previously praised for their effort, and the other group was told how intelligent they were. "The kids who got kudos for their intelligence were upset about how tough the test was while the group praised for their effort coped and performed better," says Dr. Dweck. "They realized that how hard they worked mattered, not just the end result."

Once your child&aposs initial hurt has subsided, talk about how he got through it so he can cope the next time. "You can ask, &aposRemember when you felt like this before? What did you do then?&apos" says Christopher Willard, Psy.D., a psychologist in Boston and author of Child&aposs Mind. You also can brainstorm together about ways to avoid repeating the mistake. That&aposs what Tobi Kosanke, of Hempstead, Texas, did when her third-grader, Jemma, forgot a line in the school play. "There was an uncomfortable silence, and when Jemma got backstage at the end of the show, she was so upset," recalls Kosanke. Later, they theorized that the audience probably wouldn&apost even notice a missing line, so it&aposs best to just keep going. She put that strategy to the test a few months later. "Jemma was performing in a different show and had problems with her microphone," Kosanke recalls. "But instead of getting flustered, she covered it beautifully."

Your child may think that you won&apost love her as much or be as proud of her if she messes up, says Dr. Willard. "Resist telling her the game or recital doesn&apost matter, which invalidates her passions," he says. "Instead, emphasize the message that you don&apost expect perfection, and while it feels lousy to make a mistake, it&aposs part of life and it won&apost affect how you feel about her." And if she says she doesn&apost want to be in that activity anymore because of her goof, remind her of how much fun she&aposs had doing it and that she should hold on to those memories, rather than dwell on one bad moment.

Talk to your child about what to do if his friend is the one who&aposs freaking out about having kicked the soccer ball into the other team&aposs goal or forgotten words to a poem he was supposed to recite in front of the class. "Sometimes kids huddle around the child who&aposs upset, and that makes it worse," says Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., a clinical psychologist at Rainbow Babies & Children&aposs Hospital, in Cleveland. Instead, let him know that it&aposs fine to just act normally, though he could also think of a small gesture that might make his friend happy. "He might say, &aposI&aposll save you a seat at lunch,&apos or &aposSee you on the bus later!&apos" suggests Dr. Ievers-Landis. "If a child knows his friend doesn&apost see a mistake as a big deal, he&aposs more likely to give himself a break too."

Originally published in the December 2014 issue of Parents tijdschrift.


When Your Kid Makes a Mistake

You can't protect your child from messing up, but you can help it hurt a little less. Seven to 9-year-old kids have a more difficult time shrugging off mistakes. Use these scenarios to help your child shake off the disappointment.

The bases were loaded with two outs in the ninth inning of a Little League championship game when 9-year-old Aidan Peterson came to bat for his team, which was down a couple of runs. "Aidan popped a fly ball that was caught, and that ended the game," recalls his mom, Leisa, of Truckee, California, who watched from the stands. "He was holding back tears -- he thought he let everyone down. My heart sank for him."

Seven- to 9-year-olds are less able to shrug off mistakes than they were when they were younger. Learn how to help your child realize that a missed shot or forgotten line is not the end of the world.

Resist swooping in with "You gave it your best" or "We&aposll practice more so it&aposll go better next time," and first let your child do the talking. "Nothing you say in the moment will make it okay, so allow him to get his feelings out. It will help him to learn from the situation," says Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., a developmental psychologist in Bainbridge Island, Washington. If he&aposs not talking at all, you can give him a hug and nudge a bit by asking him to tell you what he&aposs thinking. After he has calmed down, you can tell him about a similar mistake you or one of his role models has made.

If you constantly praise your child&aposs performance ("You nailed that backflip!") rather than her effort ("I&aposm impressed by how much you&aposve practiced for the gymnastics meet"), mistakes become harder for her to swallow, explains Carol Dweck, Ph.D., professor of psychology at Stanford University, who conducted landmark research on kids&apos resilience and persistence. In one study, she gave hundreds of fifth-graders a test made for eighth-graders. One group had been previously praised for their effort, and the other group was told how intelligent they were. "The kids who got kudos for their intelligence were upset about how tough the test was while the group praised for their effort coped and performed better," says Dr. Dweck. "They realized that how hard they worked mattered, not just the end result."

Once your child&aposs initial hurt has subsided, talk about how he got through it so he can cope the next time. "You can ask, &aposRemember when you felt like this before? What did you do then?&apos" says Christopher Willard, Psy.D., a psychologist in Boston and author of Child&aposs Mind. You also can brainstorm together about ways to avoid repeating the mistake. That&aposs what Tobi Kosanke, of Hempstead, Texas, did when her third-grader, Jemma, forgot a line in the school play. "There was an uncomfortable silence, and when Jemma got backstage at the end of the show, she was so upset," recalls Kosanke. Later, they theorized that the audience probably wouldn&apost even notice a missing line, so it&aposs best to just keep going. She put that strategy to the test a few months later. "Jemma was performing in a different show and had problems with her microphone," Kosanke recalls. "But instead of getting flustered, she covered it beautifully."

Your child may think that you won&apost love her as much or be as proud of her if she messes up, says Dr. Willard. "Resist telling her the game or recital doesn&apost matter, which invalidates her passions," he says. "Instead, emphasize the message that you don&apost expect perfection, and while it feels lousy to make a mistake, it&aposs part of life and it won&apost affect how you feel about her." And if she says she doesn&apost want to be in that activity anymore because of her goof, remind her of how much fun she&aposs had doing it and that she should hold on to those memories, rather than dwell on one bad moment.

Talk to your child about what to do if his friend is the one who&aposs freaking out about having kicked the soccer ball into the other team&aposs goal or forgotten words to a poem he was supposed to recite in front of the class. "Sometimes kids huddle around the child who&aposs upset, and that makes it worse," says Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., a clinical psychologist at Rainbow Babies & Children&aposs Hospital, in Cleveland. Instead, let him know that it&aposs fine to just act normally, though he could also think of a small gesture that might make his friend happy. "He might say, &aposI&aposll save you a seat at lunch,&apos or &aposSee you on the bus later!&apos" suggests Dr. Ievers-Landis. "If a child knows his friend doesn&apost see a mistake as a big deal, he&aposs more likely to give himself a break too."

Originally published in the December 2014 issue of Parents tijdschrift.


When Your Kid Makes a Mistake

You can't protect your child from messing up, but you can help it hurt a little less. Seven to 9-year-old kids have a more difficult time shrugging off mistakes. Use these scenarios to help your child shake off the disappointment.

The bases were loaded with two outs in the ninth inning of a Little League championship game when 9-year-old Aidan Peterson came to bat for his team, which was down a couple of runs. "Aidan popped a fly ball that was caught, and that ended the game," recalls his mom, Leisa, of Truckee, California, who watched from the stands. "He was holding back tears -- he thought he let everyone down. My heart sank for him."

Seven- to 9-year-olds are less able to shrug off mistakes than they were when they were younger. Learn how to help your child realize that a missed shot or forgotten line is not the end of the world.

Resist swooping in with "You gave it your best" or "We&aposll practice more so it&aposll go better next time," and first let your child do the talking. "Nothing you say in the moment will make it okay, so allow him to get his feelings out. It will help him to learn from the situation," says Marilyn Price-Mitchell, Ph.D., a developmental psychologist in Bainbridge Island, Washington. If he&aposs not talking at all, you can give him a hug and nudge a bit by asking him to tell you what he&aposs thinking. After he has calmed down, you can tell him about a similar mistake you or one of his role models has made.

If you constantly praise your child&aposs performance ("You nailed that backflip!") rather than her effort ("I&aposm impressed by how much you&aposve practiced for the gymnastics meet"), mistakes become harder for her to swallow, explains Carol Dweck, Ph.D., professor of psychology at Stanford University, who conducted landmark research on kids&apos resilience and persistence. In one study, she gave hundreds of fifth-graders a test made for eighth-graders. One group had been previously praised for their effort, and the other group was told how intelligent they were. "The kids who got kudos for their intelligence were upset about how tough the test was while the group praised for their effort coped and performed better," says Dr. Dweck. "They realized that how hard they worked mattered, not just the end result."

Once your child&aposs initial hurt has subsided, talk about how he got through it so he can cope the next time. "You can ask, &aposRemember when you felt like this before? What did you do then?&apos" says Christopher Willard, Psy.D., a psychologist in Boston and author of Child&aposs Mind. You also can brainstorm together about ways to avoid repeating the mistake. That&aposs what Tobi Kosanke, of Hempstead, Texas, did when her third-grader, Jemma, forgot a line in the school play. "There was an uncomfortable silence, and when Jemma got backstage at the end of the show, she was so upset," recalls Kosanke. Later, they theorized that the audience probably wouldn&apost even notice a missing line, so it&aposs best to just keep going. She put that strategy to the test a few months later. "Jemma was performing in a different show and had problems with her microphone," Kosanke recalls. "But instead of getting flustered, she covered it beautifully."

Your child may think that you won&apost love her as much or be as proud of her if she messes up, says Dr. Willard. "Resist telling her the game or recital doesn&apost matter, which invalidates her passions," he says. "Instead, emphasize the message that you don&apost expect perfection, and while it feels lousy to make a mistake, it&aposs part of life and it won&apost affect how you feel about her." And if she says she doesn&apost want to be in that activity anymore because of her goof, remind her of how much fun she&aposs had doing it and that she should hold on to those memories, rather than dwell on one bad moment.

Talk to your child about what to do if his friend is the one who&aposs freaking out about having kicked the soccer ball into the other team&aposs goal or forgotten words to a poem he was supposed to recite in front of the class. "Sometimes kids huddle around the child who&aposs upset, and that makes it worse," says Carolyn Ievers-Landis, Ph.D., a clinical psychologist at Rainbow Babies & Children&aposs Hospital, in Cleveland. Instead, let him know that it&aposs fine to just act normally, though he could also think of a small gesture that might make his friend happy. "He might say, &aposI&aposll save you a seat at lunch,&apos or &aposSee you on the bus later!&apos" suggests Dr. Ievers-Landis. "If a child knows his friend doesn&apost see a mistake as a big deal, he&aposs more likely to give himself a break too."

Originally published in the December 2014 issue of Parents tijdschrift.


Bekijk de video: Tex big burger challenge (Oktober 2021).