Traditionele recepten

Je Summer Cookout-hotdogs hebben veel meer bruto-ingrediënten dan je denkt

Je Summer Cookout-hotdogs hebben veel meer bruto-ingrediënten dan je denkt

Geen zomerse cookout is compleet zonder een hotdog of twee. We raden u aan de ingrediëntenlijst grondig te lezen voordat u uw volgende partij hotdogs koopt, omdat sommige ingrediënten van zulke lage kwaliteit bevatten dat we ze niet eens aan onze honden zouden voeren.

Als basis voor hotdogs van goede kwaliteit, kijk eens naar wat Applegate produceert: deze bevatten alleen grasgevoerd rundvlees, water en smaakmakers. De meeste andere hotdogs bevatten, omdat ze zijn genezen, natriumnitraat of nitriet, wat helpt bij het doden van ziekteverwekkers en die roze kleur geeft. Wanneer u een pakje hotdogs koopt, zouden degenen met dit soort ingrediënten de enige moeten zijn die u koopt. Omdat het vanaf hier allemaal bergafwaarts gaat.

We gaan geen namen noemen, maar hier zijn enkele ingrediënten in één populair hotdog-merk: de gevreesde mechanisch gescheiden kip, glucosestroop, kaliumlactaat, natriumdiacetaat en natriumerythorbaat. En hier is nog een toonaangevend merk: mechanisch gescheiden kip, mechanisch gescheiden kalkoen en gekweekte dextrose. En nog een laatste: mechanisch gescheiden kip, dextrose, gemodificeerd maïszetmeel, rundvlees, glucosestroop, natriumfosfaat, kaliumlactaat, kaliumacetaat, natriumdiacetaat en natriumerythorbaat.

Als je je afvraagt ​​wat al deze ingrediënten zijn, raden we je aan deze handige gids van de National Hot Dog and Sausage Council te bekijken, die ze allemaal één voor één opsplitst en zelfs doorzoekbaar is.

Dus om te herhalen: je moet waarschijnlijk de ingrediëntenlijst lezen voordat je je volgende pakket hotdogs koopt, en de gezondste en ongezondste hotdogs uit de winkel bekijken.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden als ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing om uw pakjes rundvleespasteitjes niet naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden als ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden terwijl ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden als ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden als ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden als ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden terwijl ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. Bij het grillen moet je met veel schotels jongleren. Gemarineerde rauwe kip. Gekookte kebabs die van de grill komen. En waar ga je die vers gegrilde karbonades neerzetten? Alsjeblieft, leg ze alsjeblieft niet op dezelfde schaal die je hebt gebruikt om ze in de eerste plaats naar buiten te brengen. Ook al denk je dat niemand het zal merken. Omdat een boom valt in een bos doet Maak een geluid. Het geluid van voedselvergiftiging. Doe in plaats daarvan wat mijn Epi-collega Rhoda doet: bekleed de schaal onder je gemarineerde vlees met folie of plasticfolie en trek de folie er dan af nadat het vlees op de grill ligt. Instant schone schotel.

Ga voor mollig en glanzend, niet verschroeid en verschrompeld.

Foto door Chelsea Kyle, styling van eten en rekwisieten door Ali Nardi

Als je hotdogs hebt gezien in buurtwinkels, heb je ze eindeloos op de grill zien draaien. Dit kan de indruk wekken dat je een hotdog niet te gaar kunt maken. Maar dat kan niet verder van de waarheid zijn. Als je hotdogs van mollig en glanzend naar verschrompeld en verdrietig gaan omdat je je op de hamburgers concentreert, zijn je hotdogs verdrietig. Als je ze overgiet met ketchup, verberg je je zonden voor niemand.

Als je rauwe vlees op zijn beurt bij de grill zit te wachten en een plas lauwe vloeistof begint te vormen, heroverweeg dan je levensbeslissingen. Als je rauwe kip lang genoeg in de zon blijft hangen om warm aan te voelen, heb je een bacterieel kinderbad gecreëerd dat alleen koken niet kan overwinnen. Bewaar die kip in de koelkast tot je lekker bent en klaar om hem te grillen, ik smeek je.

Gemarineerde kip is goed. Maar het is het beste om de marinade achter te laten.

Je heerlijke gemarineerde kip dreigt in sintels te veranderen, en dat allemaal omdat je hem op de grill hebt gegooid zonder een minuut de tijd te nemen om de marinade uit het vlees te laten lopen. De marinade druppelt op de kolen. De kolen zullen ontbranden in een gloed die zowel je wenkbrauwen als je kip zal schroeien. En wie wil een van die gevolgen?

Ongekookt vlees moet gekoeld worden. Dus ook je sixpacks. Helaas is de oplossing niet om uw pakjes rundvleespasteitjes naast uw lagers te gooien. Dorstige gasten hoeven niet langs lekkende vleespakketten te vissen om verfrissing te krijgen.

Als je een romige spinaziedip op basis van zuivel hebt gemaakt om te voorkomen dat gasten verwilderd worden terwijl je klaar bent met het grillen van je barbecuekip met bot, dan is dat goed voor je. Niet zo goed als het zo lang in de zon heeft gelegen dat het hetzelfde soort huid begint te ontwikkelen als bij rijstpudding in dinerstijl. Het is beter voor gasten om honger te lijden dan uitgeblust.


Je BBQ-voedselveiligheid faalt me ​​uit (maar ik kan het je niet vertellen)

De beste barbecues in de achtertuin die ik bijwoon, voelen aan als een rokerige, vlezige, met bier doordrenkte versie van de hemel - een plek waar zinderende vleugels warm van de grill worden geserveerd en drankjes even ijzig als verfrissend zijn.

Maar er zijn tijden geweest dat de cookouts meer op de hel lijken dan op de hemel, een plek vol met BBQ-voedselveiligheid faalt. Een plek waar ik moeite heb om mijn mond te houden terwijl ik getuige ben van de ene voedselveiligheidsovertreding na de andere, waarbij ik zowel mijn zelfbeheersing als mijn eetlust ondermijn. Dus voor jullie allemaal beleefde maar hongerige mensen die ook je mond hebben gehouden, deel ik deze litanie van BBQ-zonden, in de hoop dat we onze stilte kunnen verbreken, onze grieven kunnen uiten en onze grieven kunnen delen zonder angst voor represailles. Dus hier gaat.

Als uw grill een non-stop vuurzee is, is het tijd om het af te zwakken.

Foto door Chelsea Kyle, Prop Styling door Dawn Perry

Het is hier zeker feestelijk. Je grill draait op volle kracht, en met volle kracht bedoel ik dat twee volwassen mannen de reeds aangestoken briketten in de grill spuiten met aanstekervloeistof, lachend terwijl de menigte wordt gehuld in een dunne blauwe chemische rook die alleen onze eetlust kan opwekken het voedsel dat ermee doordrenkt is. Vuur! Wat een avontuur! Behalve, euh. Als je een houtskoolgrill gebruikt, steek je kolen dan in plaats daarvan aan in een schoorsteenstarter.

Ik snap het. You have to juggle a lot of platters when you're grilling. Marinated raw chicken. Cooked kebabs coming off the grill. And where are you going to put those freshly grilled pork chops? Please please please do not put them on the same platter you used to bring them outside in the first place. Even though you think no one will notice. Because a tree falling in a forest doet make a sound. The sound of food poisoning. Instead, do what my Epi colleague Rhoda does: line the platter under your marinated meat with foil or plastic wrap, then pull off the foil after the meat's on the grill. Instant clean platter.

Go for plump and shiny, not singed and shriveled.

Photo by Chelsea Kyle, food and prop styling by Ali Nardi

If you've seen hot dogs at convenience stores, you've seen them endlessly rotate on the grill. This may give the impression that you can't overcook a hot dog. But that couldn't be further from the truth. If your hot dogs go from plump and shiny to shriveled and sad because you're focusing on the burgers, your hot dogs are sad. Dousing them with ketchup will hide your sins from no one.

If your raw meat is sitting around waiting for its turn at the grill, and starts forming a pool of lukewarm fluid, please rethink your life decisions. If your raw chicken is hanging around under the sun long enough to feel warm to the touch, you've created a bacterial kiddie pool that mere cooking cannot overcome. Keep that chicken in the fridge until you are good and ready to grill it, I beg you.

Marinated chicken is good. But it's best to leave the marinade behind.

Your delicious marinated chicken is in danger of turning into cinders, and all because you threw it on the grill without taking a minute to drain the marinade from the meat. The marinade will drip onto the coals. The coals will ignite into a blaze that will singe your eyebrows as well as your chicken. And who wants either of those consequences?

Uncooked meat needs to be chilled. So do your six-packs. Alas, the solution is not to throw your packages of beef patties right alongside your lagers. Thirsty guests shouldn't have to fish past leaking meat packages to achieve refreshment.

If you've put out a creamy, dairy-based spinach dip to keep guests from turning feral while you finish grilling your bone-in barbecue chicken, good for you. Not so good if it's been under the sun so long that's its begun to develop the same kind of skin you'll find on diner-style rice pudding. Better for guests to be hungry than grossed out.


Your BBQ Food Safety Fails Are Grossing Me Out (But I Can't Tell You)

The best backyard barbecues I attend feel like a smoky, meaty, beer-soaked version of heaven—a place where sizzling wings are served hot off the grill, and drinks are as frosty as they are refreshing.

But there have been times when the cookouts resemble hell more than heaven, a place packed with BBQ food safety fails. A place where I struggle to hold my tongue as I witness one food safety transgression after another, sapping my self-restraint as well as my appetite. So for all of you polite but hungry folks who have also been holding your tongue, I share this litany of BBQ sins, in the hopes that we may break our silence, air our grievances, and share our gripes without fear of reprisal. So here goes.

If your grill is a non-stop conflagration, it's time to tone it down.

Photo by Chelsea Kyle, Prop Styling by Dawn Perry

It sure is festive out here. Your grill is going full force, and by full force, I mean two grown men are squirting the already-lit briquettes in the grill with lighter fluid, laughing as the crowd is enveloped in a thin blue chemical smoke that can only whet our appetites for the food that's infused with it. Fire! What an adventure! Except, ew. If you're using a charcoal grill, please fire up your coals in a chimney starter instead.

Ik snap het. You have to juggle a lot of platters when you're grilling. Marinated raw chicken. Cooked kebabs coming off the grill. And where are you going to put those freshly grilled pork chops? Please please please do not put them on the same platter you used to bring them outside in the first place. Even though you think no one will notice. Because a tree falling in a forest doet make a sound. The sound of food poisoning. Instead, do what my Epi colleague Rhoda does: line the platter under your marinated meat with foil or plastic wrap, then pull off the foil after the meat's on the grill. Instant clean platter.

Go for plump and shiny, not singed and shriveled.

Photo by Chelsea Kyle, food and prop styling by Ali Nardi

If you've seen hot dogs at convenience stores, you've seen them endlessly rotate on the grill. This may give the impression that you can't overcook a hot dog. But that couldn't be further from the truth. If your hot dogs go from plump and shiny to shriveled and sad because you're focusing on the burgers, your hot dogs are sad. Dousing them with ketchup will hide your sins from no one.

If your raw meat is sitting around waiting for its turn at the grill, and starts forming a pool of lukewarm fluid, please rethink your life decisions. If your raw chicken is hanging around under the sun long enough to feel warm to the touch, you've created a bacterial kiddie pool that mere cooking cannot overcome. Keep that chicken in the fridge until you are good and ready to grill it, I beg you.

Marinated chicken is good. But it's best to leave the marinade behind.

Your delicious marinated chicken is in danger of turning into cinders, and all because you threw it on the grill without taking a minute to drain the marinade from the meat. The marinade will drip onto the coals. The coals will ignite into a blaze that will singe your eyebrows as well as your chicken. And who wants either of those consequences?

Uncooked meat needs to be chilled. So do your six-packs. Alas, the solution is not to throw your packages of beef patties right alongside your lagers. Thirsty guests shouldn't have to fish past leaking meat packages to achieve refreshment.

If you've put out a creamy, dairy-based spinach dip to keep guests from turning feral while you finish grilling your bone-in barbecue chicken, good for you. Not so good if it's been under the sun so long that's its begun to develop the same kind of skin you'll find on diner-style rice pudding. Better for guests to be hungry than grossed out.


Your BBQ Food Safety Fails Are Grossing Me Out (But I Can't Tell You)

The best backyard barbecues I attend feel like a smoky, meaty, beer-soaked version of heaven—a place where sizzling wings are served hot off the grill, and drinks are as frosty as they are refreshing.

But there have been times when the cookouts resemble hell more than heaven, a place packed with BBQ food safety fails. A place where I struggle to hold my tongue as I witness one food safety transgression after another, sapping my self-restraint as well as my appetite. So for all of you polite but hungry folks who have also been holding your tongue, I share this litany of BBQ sins, in the hopes that we may break our silence, air our grievances, and share our gripes without fear of reprisal. So here goes.

If your grill is a non-stop conflagration, it's time to tone it down.

Photo by Chelsea Kyle, Prop Styling by Dawn Perry

It sure is festive out here. Your grill is going full force, and by full force, I mean two grown men are squirting the already-lit briquettes in the grill with lighter fluid, laughing as the crowd is enveloped in a thin blue chemical smoke that can only whet our appetites for the food that's infused with it. Fire! What an adventure! Except, ew. If you're using a charcoal grill, please fire up your coals in a chimney starter instead.

Ik snap het. You have to juggle a lot of platters when you're grilling. Marinated raw chicken. Cooked kebabs coming off the grill. And where are you going to put those freshly grilled pork chops? Please please please do not put them on the same platter you used to bring them outside in the first place. Even though you think no one will notice. Because a tree falling in a forest doet make a sound. The sound of food poisoning. Instead, do what my Epi colleague Rhoda does: line the platter under your marinated meat with foil or plastic wrap, then pull off the foil after the meat's on the grill. Instant clean platter.

Go for plump and shiny, not singed and shriveled.

Photo by Chelsea Kyle, food and prop styling by Ali Nardi

If you've seen hot dogs at convenience stores, you've seen them endlessly rotate on the grill. This may give the impression that you can't overcook a hot dog. But that couldn't be further from the truth. If your hot dogs go from plump and shiny to shriveled and sad because you're focusing on the burgers, your hot dogs are sad. Dousing them with ketchup will hide your sins from no one.

If your raw meat is sitting around waiting for its turn at the grill, and starts forming a pool of lukewarm fluid, please rethink your life decisions. If your raw chicken is hanging around under the sun long enough to feel warm to the touch, you've created a bacterial kiddie pool that mere cooking cannot overcome. Keep that chicken in the fridge until you are good and ready to grill it, I beg you.

Marinated chicken is good. But it's best to leave the marinade behind.

Your delicious marinated chicken is in danger of turning into cinders, and all because you threw it on the grill without taking a minute to drain the marinade from the meat. The marinade will drip onto the coals. The coals will ignite into a blaze that will singe your eyebrows as well as your chicken. And who wants either of those consequences?

Uncooked meat needs to be chilled. So do your six-packs. Alas, the solution is not to throw your packages of beef patties right alongside your lagers. Thirsty guests shouldn't have to fish past leaking meat packages to achieve refreshment.

If you've put out a creamy, dairy-based spinach dip to keep guests from turning feral while you finish grilling your bone-in barbecue chicken, good for you. Not so good if it's been under the sun so long that's its begun to develop the same kind of skin you'll find on diner-style rice pudding. Better for guests to be hungry than grossed out.


Bekijk de video: Monaciello Cellars Recipe Challenge: SHEDWARS Cooking: Making Salsa with the harvest (December 2021).